给20岁的自己

       想来最近松懈些许,深愧于心的同时又念往后事多繁忙,遂想跟你聊聊共度的这20年所有所有。我每一天都在遇见你,我每一天都在喃喃的跟你交谈着,我每一天都在成为着你。我是谁呢。你又是谁。你是我过去每一天每一天的叠加。而我却是你永远再也回不到的曾经。你曾想挽留过我吗?在我无数次曾幻想你20岁时会是怎么模样的时候。
       我从未想过你怎么就会出生在这个家庭。幼时不知视过多少次的争吵,你渐渐明了只有缄默才能维持一个平静,遂便鲜有言语,尤其在父亲面前。每次踏入家门的那刻,恨不得屏住呼吸,放轻脚步,唯恐父亲发现不了你的存在。这样你的世界才会暂时得到片刻的安稳。现在看来,那时的环境给你现今多大的缺陷,不同于他人自在的言语,不同于他人的笑容都带着丝勉强。幸运的是,升至小学三年级时家人决定把你送入寄宿学校,每个星期只回来两天而已。若非如此,你便更不知一星期都呆在家里,面对迎面而来的窒息,是否能安然活到现今。我从未觉得这些夸大其词,年仅10岁太小的你,一切一切除了无措就是无措,只有不动声色的去慢慢适应才能稍稍安定。
       殊不知在那短短的3年里嚼过来懵懂无知的时光,竟成了你日后的念念不忘。在那里,你遇到了第一个在你生活上无微不至的关心。你遇到了你人生的第一个朋友。哪怕都后来你们分散了5年,你执念着终于把她找到。你不知该如何形容后来重逢的喜不自禁。还好,你找到了她。还好还好,她还记得你。原来她也曾怀着跟你一样的心情想找到你。你记得是她第一次把你带入哈利波特的世界。你记得当初面前的那个小人就津津有味的看着在那时你觉得厚厚的书籍。你记得当别人质疑你时,是她毫不犹豫的辩护你。在当时你连你自己都不认识自己的时候,却在别人眼里有了「细心」的标签。真是好神奇。再到后来,渐渐你的身上有了「一丝不苟」、「自卑」、「胆小」、「谦虚」、「傲气」、「有才」、「消极」、「积极」等等。那些你自己都意识不到自己的日子里,你跟着别人给你的标签一路走来,以为这样就能寻着一种属于自己的定义。再到后来,你发现了自己存在的意义时,你才觉得这些都是不靠谱的。一种行为可以给不同人截然不同的判断。你面对的人那么多,怎可能遇着你人,就倾力改变自己去符合别人的价值观,只能是扯淡。淡于他人的褒贬,你才能找到自己。但你更珍惜那些在你面前直言你缺点的人,你若有感知便知对方是对,只有改正方可成长。
       稍长点,你处在一个很容易交到朋友的年龄。你不知道有时候是何举动就轻悄悄的迈入他人的心房。成了别人「最好的朋友之一」,一起绵延了更多的时间直到现今。那时阳光正盛,树叶正青,就连对一个人都可以没理由的掏心掏肺。会小心翼翼的计较,计较友谊收支的平衡。计较在别人心里的重量。却忘了喜欢一个人终归到底是让对方感觉快乐,而非自己就是洪水猛兽,只是一味像倾倒垃圾般发泄自己的情绪。尝到了「喜欢」的滋味后,才开始明了原来终归到底喜欢的还是自己,那久久难以忘怀的只是自己青春上最闪耀的那一块阳光。哪怕到了现今,在你还未学会「同理心」,还未完全成熟成为一个「人」,内心还未完全充沛时,你觉得与其青涩的匆忙去应对一个人,浪费时间,更重要的是修炼自己。不是因为有了谁才得以完整,而是先让自己完整,再看那被吸引的未知风景,相映成趣。

       到了大学,对「差距」的感知深深攫住了你的心。同时也有了大量的时间滋长了你的爱好。每星期不断的买书,社科略多。只想补充自己缺失大脑理性的那一部分。你疯狂的给养着自己,却怎么都填补不了脑子愈来愈多的困惑。无人与你交谈,你只为与那些历史人物交流,发现了新奇的见解仰或相似的观点而兴奋不已。你愈加感激识字这种能力,让你穿越了时间与故人握手,慰藉你心的同时开始遇到了自己的精神初恋。哪怕这位女人年届花甲,却像可人的姑娘,每次书中相遇给你的新鲜感,让你喜不自胜。那对世界丰富的感知,总能激发你的思考。多欣喜,欣喜那种伯牙遇子期之感划过心底。

       现今的你呢。那曾反复思考过的关于存在的意义,终于有了答案。你开始看着过来的印迹思虑自己是个怎么样的人。怎么样才能客观的认识自己。尝试着做一些不怎么擅长的事,尝试与新认识的朋友熟络加深关系,尝试着认真对待每一件事,参与这个世界的变化,尽自己的能力去微微争取点什么,认识点什么,留下些什么,与世界就像恋人般的交往。那被雾气笼罩的平海、盛开靓丽色彩的花朵、被路灯照映下绿得极不真实的叶片,都觉美如画。欣喜又叹息,只能在人世的几万天,怎么看尽这个世界的美。

      20岁的自己啊。真希望你能多点勇气,多点坚持,快快成长,开启第二人生。

       

       

       

       
             
               

 
评论(1)
热度(2)
© | Powered by LOFTER
上一篇 下一篇