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滴

现在合着电台的是落落的一篇.《月亮什么都知道，你什么都不知道》

隐约是记得着的。以前忘了从哪里看过的这句话，因应心便作为心情发表在曾经的某个无眠的晚页。那个时候的自己是带着暗恋的涩气吧。那时候是怎样的心情呢。明明才只是去年的事啊。真的一点印象都没啦。没啦。自恋的觉得，还时候自己的情书还是沾满的都是青春的味道吧。

有次无意找到了写了5年的博客。花了30分钟与14岁的自己见了个面，与15岁的自己聊了聊生活，抱了抱16岁的自己，告诉17岁的自己“一切都会好起来”。曾多么厌恶过去的矫情，删了又删，现在又恨不得在往昔寻得哪怕一滴水关乎自己的痕迹。现在的我很好。很好。18岁的自己给自己一个决定。愿与时光前行。

一直都想找到潘多拉的魔盒，想永久的私心的把沿路的风景都存放在里面。永不过期的，一直保持着鲜明的画面感。等自己某天被时光模糊记忆时，打开盒子看看，那些还在流动的景色，会不会就看见了那时的自己呢。我还记得那时的阳光正好，我还记得那时的馥郁清香，却再也不曾记清的是你最初的模样。是阳光得连花朵褪下色彩，还是寂静得连空气都能溢出水呢。还是做个岁月的扫尘人，把那些惹尘的人都轻轻拂掉吧。

是觉黯然些许。每次看见那些将情感细腻得若抽丝剥茧般的文笔，心生羡慕。而我之所以反感文艺缘由只是它还不了生活一个真相。每日面对前人总结好的规则，努力习得反复练习只为达到一种自动化，为以后所需。面对各种碎片式信息，努力提取有效部分，织成完整的体系，也只为以后所需。是麻木些许了吧，往日那些几夜都抚不平的情绪，现在都散得七零八落，稀稀疏疏。

后来的后来，发生了什么。我几次梦见你了。我还是口是心非的漠视着你。

听歌时听到“你会不会突然的出现”时，想到了，真有那一刹那希望你就出现在我面前。

像影剧中的滥俗情节。一直在宿舍的抽屉压着一封寄不出的信。写有你学校地址的。会把自己每次发表过文章的校报一一折好，像小孩子般，渴望能得你一句夸奖的虚荣，想想自己虽不够优秀但至少不太差劲吧。你看，我还是那样自卑。尤其在你面前。后来。某天晚上，我把那些都撕了。还是那样的我啊。犹犹豫豫。每被别人称赞一些时，无论对方是否真心，我都会疑惑是有多好。你看，你看，我还是不自信。

这些都是现在羞于在别人面前表现的了。每天没课时总一个人随便找间空教室，自习备考。总是看会书，累了就睡，醒了继续看。其实总承认在别人面前不怕孤独的，今天醒后看着空荡荡的教室还是会有些失落吧。蓦地想起小时候午后醒来看着身边的妈妈不见了，家里一个人都没有，怎么喊都没人应。莫名就哭了。哭累了就停了。想着想着，就觉得自己以后就这样一个人下去了吧。真可怕呢。也就是想想就继续看书了。到了8点多时，突然有个女生走了进来，也是自习。问其空教室那多为何选这间时，对方答道，因为害怕一个人。对方还在犹豫是否担心打扰我时，我赶紧招她坐下来，让她放心，不要紧。那一瞬间，突然出现的一个人，真觉是生活也给我的一个惊喜。