夜深忽梦少年事

时过境迁的今日,还是会想起你。想过重新找到你,想过自己或许还是会故装冷漠。我保留着最后的倔强,原来还是意犹未尽的去念想最初的岁月。渐渐的与现实妥协,以梦喂马,当日一同的人慢慢到了岔路口。我打翻了装满回忆的瓷碗,却沾得一身灰。不是没想过,离开的终究是最值得留念的。有时候或许就是太年轻,说好珍惜却从未放在心底。曾以为,过往的记忆都被你填满的,后来才发觉,那些散落在时光闪着金色的碎片不是关于你的反射。那些最温情的日子不是你给的。


渐渐开始看大量的书,社科略多。只想补充自己缺失大脑理性的那一部分。坐在教室里,我会把身边的人当成一个个骨骼架子。我想去了解她的头骨骼是何形状。关于医学方面一点点,我还是好奇的。我只是一直不懂,为何以前亲近的人,现在却不知何踪。与异性保持的特定的距离,与同性淡然处之,难免还是会动心。喜欢女孩还是胜于男孩多一点点。那种干净的,得体打扮的,身材不是很走形的。总觉得女孩的五官在怎么走形也比男孩好一些,皮肤也愈加细腻些。这是我的实话,而非参与像大人们议论与人际不适。我反感想法添入现实,再没实际之前。不是没有软肋,只是会尽快适应着变化。为你,不再为你。于因关于任何人的爱好加在自己身上,那种保质期都是不长的。而喜欢也是因人一刹那的事儿。


你说,“最伤心的时候打电话想对你哭,只有无法接通,后来等了好久都没有回电,这就是你。”抱歉,我还记得你说的每一句话,在你看来一些啐啐念,无意的话。尤其担心当你随意说我不是时,我会深处想,总被你评价懒得跟我说。其实,这并非是没什么好事。每次产生误会时,自己总会辩解,后来才发现,或许原来印在我身上的跟你的从来都不一样。也就没有去解释的前提了。H总说,“有些回忆是始终忘不掉的。”我想也是。那些并非多感人的事只因是第一次所以才格外珍贵吧。青春之所以珍贵就是因为第一次无修饰的情感真实的被渲染,就成了最美的五颜六色的幻了。


你出现了一周,意料之外的。这周的心情都是被感性搁在心里的,工作曾为你一段停滞。 还记得以前曾因你一条短信不顾暴雨搭公汽跑到你家楼下,泪顺着雨水一直往下流。昨日纠结了一天,不知你心情的好坏,会不会烦透这样性格的我呢。就像以前问你为什么跟那些女孩分手,你说,性格。性格不好是最大的不好。饶有正经的样子仿若涉世许久。其实还是个小女孩的模样啊。

你说,我有些变了,不可能像以前那样记得你说的每句话。后来当我翻找记忆,重新思索才发现原来你给我留下来的就是几首歌,几句心情罢了。并不是我忘了,而是事实。我无法承诺你说的一切,或许跟任何人都没说过。虽然我想。当那日电话后,你曾思考说,感觉我的未来没有你。我从未想过这方面。前几日与师姐谈起各自喜欢的人,她说,”我连她(她喜欢的人)的未来都规划到我的未来里面。听完,细细寻思发觉,没有一个人被我如何深刻的规划我的未来。对于我自己的也是一塌糊涂,真是失策。那日的电话于我甚是惊喜以致挂完后才发现自己是笑得流泪了。觉得自己的生活快乐到笑得流泪少之又少,跟无专为个人,而你是第一个。

那日当我在为跟妈妈换的手机填充新的通讯录资料,你的图像闪烁。你问我,我想你吗?我冷冷地说,不想。后来文洁问我,到底我在气什么,高中朋友是很难得的。其实我对朋友从没有时间,年龄,性别等等之类的概念。文洁把聊天记录一些复制给我:她永远都不晓得她给我的是什么,对我来说她很重要,没有她我就撑不过高中 ,要我怎么说 。 我就在想,为什么你不直接跟我说,还是我的语气太冷了,虽然你明明知道自己口是心非。我很少听闻你的伤心,虽然有时明知你溢满哀伤,也只会对我笑。我的初中因为一个女孩,虽只认识一年,但她却给予我三年温暖。高中有一个男孩跟两个女孩一直在我背后鼓励我,安慰我,他说“看到那些孤独与自卑,却也看到那独具光芒的才情,那于未来成长出的灿烂的灵魂。便越发欣喜。”我从不知道当时他们在我身上看见了什么,却一直坚信我会越来越好。后来至今,却也发觉,离开他们的日子里,自己一个人踩出的脚印虽然曲曲折折,但却一直向着他们预想的那样,向着前进的。亲历后,才知,朋友的重要是任何人都替代不了的。我出现在你的生命8年,无论怎么样走过来的,但也发觉于你,自己更有责任兼义务引导你的成长,让你更好地走下去。遇到你喜欢的人,过你想要的生活。

以前为什么会哭呢。某日,WT跟我说,那晚上会给你弹钢琴,让我去看看,还强调,别告诉你这些是她告诉我的。当我走到操场,你看见我,问我,为什么我在这里。我冷冷的笑笑,又不是来找你了。就跑回教室趴在课桌上哭。还有什么呢。一个人某天早上,在高中贴吧上看见你给那个女孩写的一些。突的,眼泪啪啪的留下来,一个人在家面对电脑屏幕兀自的哭。我从不知自己优劣如何,错觉当初你给的安全感便是永久,太多情绪无法安睡。

曾有人问我,“你不是喜欢她吗?现在她来找你了,为什么还要这样。”我说,“我也不知道,或许以前做过什么,才变成现今得这般。”我不喜欢你说对不起。总会在说“喜欢”后才说“对不起”,那就不要再说“喜欢”了。你说,“你不准我离开你的世界。”若在你的世界充尽泪水,我该如何去做才能在你的世界永驻,却不伤害自己得以自保呢。所以演变现今的淡然也不奇怪吧。喜欢后,根本就不能把你像一般朋友那般对待,唯有飞蛾扑火,而我愿意为之,只为得以重生,哪怕失去你。想在你的世界永驻,自然交谈,唯有失去以前那份对你心跳加速的感觉。是好还是坏呢,虽然我还在恋恋不舍,否则哪有这篇随笔的诞生。

我问心无愧对你完全无敷衍假意,直到现今。虽然表面会让你觉得敷衍,心里自己也在暗暗在意吧。我还是想你,想见你一面。我还是希望生日能和你一起过,就像个朋友般久别重逢。一直的一直在一起,只是,你还会喜欢我么。

C'est La Vie
走一个城市的陌生
走到了
曙光无知无觉的黎明
一路微笑的满天繁星
消失在日出里

人生风景
愿我们各自都有
美好的一生
美好的憧憬
爱在遗憾里更清晰
也许我会再遇见你
C'est La Vie


 
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