失恋33天:给还没有遇见的你

 

     凌晨。凉意泛。耷拉着身体靠在椅背。看着银屏上影片转换。苍白的光打在每一个人的脸上。时而整场的欢笑轰起,或许还有无声的泪水划过脸颊,滴在脖颈。

   

    ----“我要追上那辆车,我有话要跟他说。我要问他,我知道我做错了什么,你可不可以在下面,再等我片刻?我令你没有尊严的一步步走了下去,为了惩罚我,我甚至愿意一路滚到你脚边,从此和你平起平坐,你能不能再等等我,前路太险恶,世上这么多人,唯有你是令我有安全感的伴侣,请不要就这么放弃我,请你别放弃我。我一定要对他说。我不再要那一击即碎的自尊,我的自信也全部是空穴来风,我能让你看到我现在又多卑微,你能不能原谅我?求你原谅我。”

   

        可不可以让我追回到那场暴雨。可不可以在某人说“以前忽略太多了”之前,她会懂得珍惜。可不可以在我删掉专为某人写了三年的博文之前,她会说,不准离开了。可不可以在我烧掉所有的日记之前,她对我说,“我从高二开始就发现我影响到你的文风。”可不可以让我走过所有错的时空,走过所有错的街道,能寻到一丝指向你方位的曙光。在遇到你之前,不介意自己流多少的泪,不介意自己做了多少无用功,只为岁月刻磨我的任性,教会我更好的去珍惜你。

       会有过各种美好的时光:

       会在心情不好时,有人陪着整晚的游离在外面直到黎明的来临。我带着他一直绕马路。带他经过我的小学学校。带他步过我的初中时光。带着他告诉我曾在什么地方做过什么小时候的傻事。告诉他那些我一直无法对一些人吐露的情愫。

        会当自己走丢时,淡定的被人找到,劈头盖面的一顿骂。看到她紧张的模样,我在心里笑。

        会被喜欢的好友记得小到自己从未言语的细节,被小心呵护。

        会每次跟别人一起睡时,会总被人轻轻牵牵被角盖暖。

        会在自己哭时,正巧看见一个人在空间上刚发表写给我的日志。

        会在书堆里发现一本让自己欣喜的杂志,不由得笑起来,仿若看见一位故友。

        会静静的关注着博客上的几个男孩女孩,看他们的不为人道的心情,会让自己感到从未有过的沉静,哪怕他们从未察觉到我的存在。

       那些所有细小中感知与被感知,都会让自己嗅到沁人心脾的馥郁。细碎的幸福感,就像触肤及粉的小心翼翼。却都融化进心中,最柔软的角落。

    

    ----“你出现的时候‘哔’的一声 世界就只剩下我们了 亲爱的 和你一起的时候  好像身体里的某个按钮被‘啪’的一声关掉了”

    

        她无奈的说,“怎么办呢,都半年,对她还是有心跳的感觉。”说完后我们都大笑。她遇见‘她’时,是什么样的场景呢。阳光正好或许阴霾重重,我不知道,她从未对我提起过。只是初见那个女孩时,当‘她’一出来,看见‘她’的第一眼,就怔住的离不开视线吧。为什么每次看见‘她’时,心脏骤停反复。世界的光都在‘她’的背后遮掩。哦,不,‘她’就是光。‘她’在人群中是如何的耀眼,无论在任何时候都能一眼找到。‘她’的气息是如何的好闻,在一起无论都是肆意的笑或是压抑到极致的哭。虽然明明知道‘她’并不完美,还有一些自己无法忍受的小地方,但还是会喜欢。每次给对方说一些委屈事,听到对方冷冷的对答。会不情愿的牢骚句,“你为什么不关心我啊?”,对方会说,“我干嘛要关心你啊。”“你干嘛不关心我啊?”仿若剧情都在各自心里按捺好,每个情景,每句语气都在心里排练好,才会有如此孩子气般的对答。

        她说,“我刚给自己规划了人生计划,我发现了不管是哪一条里,都有‘她’的存在。我现在的心情特别好。已经很少有这样的感觉了,爱一个人竟然可以如此快乐。”

       她说,“**的爱一直很安静。所以我不能安静。有时候她会做出嫌弃的模样,但是她心里都明白。我感受到的甜蜜不多,可是当我想起她对我的含蓄,我就会感动。所以我是多么多么想要和她共度以后的时光。这么好的一个女孩子,怎么舍得把她让给男的去糟蹋。我愿意陪她面对光阴如刻刀,我要比她更勇敢,这样在将来她害怕的时候,我能给她依靠,而不是陪她一起害怕。”

       她说,“感情不能顺其自然,你不去主动,就没有机会把握。我就是要和爱的人在一起,这样的生活才有意义。”

       她,是我一直欣赏的女生。如果说我的喜欢是之于大众性的平凡,而欣赏却只是少数一群人的集合。这样看来,那“爱”或许是沉重得只有用岁月才能说出口,吐得清的珍贵吧。有时候分不清喜欢跟爱的区别,爱和喜欢是同义词么,“不过 爱一朵花就为她浇水 喜欢一朵花就把她摘下来 喜欢和讨厌是反义词么 喜欢一朵花就把她摘下来 讨厌一朵花也会把她摘下来 ”。那就跟着自己的心走吧。虽然有时候心也会有忧郁期。就像曾经有个女孩对我说:“其实,玫瑰有多爱小王子连她自己都不知道,小王子也不清楚自己心里到底有多在乎玫瑰。”爱我吗?爱我吗?不要什么清晰的答案,我只要最踏实的存在。

      “喜欢一个人的时候,更愿的是为其买书。我终认为书籍是修缮提高人最佳的方式。而在择书,选书,卖书,看书过程中,也是有讲究的。有些书只看目录即可,有些书浅读即可,有些人则深煎慢熬才能出细工。遇一本良德之书,仿若交一位学识渊博之人,赏心悦目。人生太短,思想的明悟从来不是渐续向上的。它会折返,它会停滞,它会缓行。所过的三分之一的人生中,却只为一人做过,却已成了路人甲。我终最大的悔恨便是,小时任性不听父亲谨言,没练好字,哪得现今弯弯曲曲,全无美观,也无再当初练习时的心情。”这段话是我旧文的一段。因为我发现目前没有更好的词汇,更精确的语句来形容自己对于书的热爱。从何开始,看见一篇佳作会心情兴奋难抑。发现一本杂志会觉得价值万分。当然有人对我的写作评价不一,参差万别。有人说我灵气万分;有人说我词语乱搭,胡编乱造,乱造他人不懂的意境为荣,根本就没看过多少书。而我并非蛮倔之人,只是爱好所至,随性所做。初衷只为好友怡情,哪管其他条条框框束缚。

 

    ----“不知道如何爱着你,看着你是我唯一的方式。”

   

        会赞同并支持你每一个你认为有意义的爱好,不论他人眼光。就像福尔摩斯之于华生的相携、伯牙与子期的高山流水。我总觉得最好的恋人也是最适合的朋友、长者、或是孩子。我会记得你喜欢的每一个作家,在他(她)新书出来后第一时间买来送给你。因为我觉得这是我对最喜欢人的表达方式。当然如果你不喜欢看书,我也不会送《社会契约论》之类的。

      会随身带着相机,想把这个世界所有灿烂的光线聚焦,捕捉每一丝企图逃跑的色彩,在瞳孔中定格,送给你。

      会注重你的每一个细节,会按照你喜好厌恶,不做让你排斥的事情,除非对你有益。

      当你难受时,不想说话时,我会安静,我会等着你想跟我说话时,我再认真听。

      会随时注意天气状况,告知你适时增减衣装。

      会吃醋,耍脾气,希望不要在意,我太在乎你。

      会记得你父母的生日,会给他们送礼物。

      或许我们会冷战、会争吵、会生气、但静下心来,我会好好反省我们的问题出现在哪里。该如何愈合的方式最佳。任何事物都要保质期,人也不例外吧,难免也要修修。   

       或许我们根本就没有爱好思想上的契合。看上一个人,总会有理由的吧。喜欢一个人,或许就在那个人身上看见自己的影子吧。所以我觉得我们相处不会太困难。我们相互陪伴,相互指引继续成长,不管多老。我们的思想都是对等的。“不介意的是你发的长短,不介意的是你性别的男女,不介意的是我们受嘲讽的眼光,不介意的,介意的,是你爱我的那个跳动的心脏,是否全部属于我一个人。”

  

    ----“我一直相信 等你出现的时候 我就知道是你”

       会有怎样的相遇,才能绵延永久的韶华。《大话西游》里有句经典的台词,紫霞满脸期待的说,“我的意中人是个盖世英雄,有一天他会踩着七色的云彩来娶我,我猜中了前头,可是我猜不着这结局。”而我知道所有的荡气回肠只为最美的平凡。所有的梦幻都抵不上最自然的平常。因为你就是你。这世界渺小却唯一占据我整个世界的那个特别的你。我从没有等过你。而我一直在走,走到你这里。让自己学会做饭。学会叠衣服。学会做家务。学会真正照顾一个人,而非只是说说而已。会好好学习,好好工作。更加勇敢。只为更早的遇见你。

       如果你是个女孩子,我会让自己学会任何时候都不退怯。如果你是个男孩子,我会不断的看书,写作,务实,或许我不是什么优秀的格调,但我会成长到你喜欢的模样。我会告诉你,遇见你,走到这里,与你平视的距离是多么艰难,因为这样自己就会好好珍惜。

       于千万人之中,遇见想要遇见的你。于千万年之中,时间无涯的荒野里,没有早一步,也没有迟一步,或许一转身,真想对你说句:哦,原来你也在这里? 

 


 
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